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协，常常没有行动……或许我没去医院我现在还能像一个正常人一样生活。

我很明白我需要怎么样去过渡怎么样去改变，但是我做不到似乎己经忘了自己才22岁，承受着这般的心理折磨，我现在依旧有在吃药，不过倒是没有之前那么频繁了，昨天我忘了，昨天我做了什么，，说了什么...拼凑起来零零散散的记忆转念一想波澜不惊，只是有时拿起手机解锁又锁屏不知道干嘛。

说起初恋吧，我倒是觉得没什么，因为这么多年过去她也早己成为人妻而且有孩子了，但我不知道在执着什么，兴许是第一次在月亮湾相遇时她冲我笑的那一刻？

还是我身上只有20块钱只够我和她一人一碗面，吃完她偷偷往我口袋里塞了300块钱？

或者是每次见面她都从口袋里抓几颗糖给我的时候，再或者是她每天七点半上学提前一个小时六点半就打电话叫我起床？

我不知道。

只是后来偶尔会做一些很奇怪的梦，醒来的时候会哭，过了很久我就会想不起来为什么哭，梦里的人似乎怎么也看不清长相。

白天的时候忙于工作，跑步分泌多巴胺让自己不要想那么多，但一到晚上我又被情绪操控着，无法摆脱。

但是转念一想她孩子己经十个月大了，我又能再做些什么呢，我的记忆早己永远停留在她爱我的那个时候，无数个夜晚在记忆里重蹈覆辙，原来很多年以后我还能记得她当时送我的那只小熊，带有她名字刻字的项链，一封又一封手写的书信。

我在想她是否也会记得她第一次紧紧牵住我的手记好多年，是啊，看着自己曾经爱过的女孩己经跟别人结婚生子，这种感觉太难受了。

后来我将无数个夜晚记录着怀念你的那些视频删删减减，最后私密到只剩下两条，我以为我会慢慢放下你，首到有一天我走到一个很久没去过的地方，看着路边熟悉的街道，记得我们一起来过，首到那一刻我才明白，以前所有爱过的痕迹都是真真正正存在，我没办法

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